It’s sesia time!

Колкото и усърдно да я избягваме, колкото и да се молим тя никога да не идва, колкото и да се надяваме, че ще мине бързо и безболезнено, все пак Тя иде… Докато през последните месеци си губихме времето по лекции и се мотахме по упражнения, Сесията се подготвяше за нас и вече е в трепетно очакване да дойде нейният миг!!!

Въпреки че лесно мога да я проспя и да запълня книжката с „2, 3, 4 …”, като всяка уважаваща-себе-си студентка тайно се надявам за „6, 6, 6…”. Така че време е за много сериозно учене… Изпитът ми е след 2 дни и съм се взела сериозно в ръце:

08:00 – Ставане от леглото. Спах само четири часа, тъй като съседите от горния етаж правиха купон. И тъй като изключително много ми пречиха, отидох да се позабавлявам с тях… ще си поспя само още 5 минути и сядам да уча…

09:45 - Неее!!! Няма време за закуска. Слизам до кафето да си взема 3 в 1 и кола и почвам!!!

10:50 – В кафето срещнах Мария и тя ми разказа, че снощи Пешо и Светла от 37- ми блок са се забили в дискотеката. Леле, колко изпускам, докато седя да си уча в стаята!!! Трябва да звънна на Ели, да й разкажа всичко, защото тя преди ходеше с Пешо, а Светла й беше приятелка, но Ели тръгна с Емо, а той преди това беше с [...]

11:35 – Само да си проверя Facebook и почвам да уча...

12:58 – Във Facebook бяха качили скандални снимки от снощния купон!!! Танцувала съм била по масата и съм удряла по тавана, което според мен е долен монтаж, защото аз такива неща... Ааа, сега си спомням... Значи трябва да звънна на Георги да ги изтрие тези снимки, защото казах на гаджето ми, че си лягам и няма да ходя никъде;)

13:20 – Вече отворих учебника, извадих си различни цветове маркери, за да си подчертавам най-важното, принтирах си лекциите, които ми пратиха колегите, изключих си телефона, за да не се разсейвам и ... Ох, време е за обяд. Ще отида до Верчето от долния етаж да си направим сандвичи.

18:47 – Верчето нямаше хляб и отидохме до Фантастико. Срещнахме Светла и Ива и направо седнахме да хапнем дюнери. Оказа се, че до техния блок отварят ново кафе и решихме да видим как е. И после и Любо и Пешо дойдоха и ни поканиха да пием бира в тяхното общежитие. Аз отидох САМО защото една колежка живее до тях и мога да я помоля за съвет за една курсова работа.

19:05 – Тази вечер има промоция в любимата ми дискотека – бутилка уиски с БЕЗПЛАТЕН лед и безплатна тоалетна на маса с цели ДВА стола за 79 леваааа!!! Няма как да изпусна!!! ... Но нямам чисти дрехи. Отивам до пералните.

21:30 – Нямам никакво време!!! Трябва да се гримирам, да си изправя косата, да се обaдя на Мария да ми донесе нейните черни сандали!!!

22:45 – Забравих, че утре трябва да предам една курсова работа!!! Ще я принтирам и ще я дам на някой от моя факултет да я пъхне под вратата на преподавателката. Ох, цял ден не мога да си почина вече!!!

05:00 – Е, изпитът ми е утре – все още имам време да си науча ;)))

Ваня Богданова

По-полека с ученето


„Учете, деца, за едно по-хубаво бъдеще,” ни казваше едно време класната в училище.
Е, учих, но по-доброто бъдеще не се зададе на хоризонта. Учете, колеги, за едно различно бъдеще, ни казват преподавателите във факултета. Много благодаря, но този път с ученето ще бъда по- скромен. Има няколко начина да подходя към сесията, и аз избирам комбинирания – бири, компания, футбол/тенис и малко учене сутрин. Защото, ако съкратя някоя приятност за сметка на ученето, резултатът от успешно взетата сесия пак ще бъде същият. Дали ще зубря по цял ден, или ще отделям по два часа дневно, е все едно. Ще си взема изпитите.

Но идва един неприятен момент - в моята стройна програма трябва да се вмести и ученето. Не че имам нещо против самото учене, аз съм любознателен студент и обичам да чета и да уча нови неща, но сесията ме задължава да чета материи, които ми харесват толкова, колкото му харесват на Евгени Минчев жените. А това е вече проблем, мащабен и потискащ психическото ми равновесие.

Ставам разсеян, раздразнителен, апатичен, бирата не ми върви, или пък върви
плашещо добре, познатите започват да ме отбягват, а притеснените близки ме съветват да отида при GP-то и да си взема направление за санаториум. Така е винаги около сесия и аз съм свикнал. Свикнал съм и с издирването на литература за изпитите, издавана по времето на априлския пленум на компартията. Както и със забързаното, трескаво приготвяне на помагала (пищови) в последния момент. Мине ли сесията, си отдъхвам с облекчение. Животът пак си потича в обичайното русло – без изненади и непредвидими ангажименти. Пак ставам мил и контактен, усмивката се появява на лицето ми. Слънцето изгрява и светът светва за мен.

Но най-най големият ми проблем е свързан с методиката на самото учене вкъщи. Обичам да отлагам, обичам да си казвам, че време има, че ще успея да прочета и разбера пожълтелите страници на христоматията, общовалидна и непроменена за осем поколения студенти. Термини и понятия си играят на прескочикобила в главата ми, стегнатият
научно-академичен стил на архаичните книги ме потиска, зазубрянето на излезли от употреба словосъчетания опонира и влиза в остър сблъсък с младежката ми душа.

Всичко това, разбира се, е вярно, но, уви, сесията трябва да се вземе. Сега ми е паднало да се оплаквам, но някъде дълбоко в помътеното ми от учене съзнание, упорито се е загнездила мисълта, че изпитите трябва да се вземат. Точка.

Наум Мороз
Още...

При нужда от разхлаждане

събитие на месеца: лятната сесия

Както винаги, колеги, семестърът се изтърколи без да го усетим и острият трън на сесията вече е на милиметри от задниците ни. Кофти чувство, но няма как.

В такъв тежък момент помощта на най-близките до студента хора е ключова. В името на вземането на „изпита при оня гадния” мама и татко спират да мрънкат колко сте безотговорни, съквартирантите самоотвержено чистят и мият чинии вместо вас, гаджето написва няколко курсови работи и грижовно бърше потта от челото ви, докато се мъчите над книгите. Ето още нещо, с което приближените на неуморния учащ ще могат да му помогнат да не се затрие от ученолюбивост в горещите юнски дни.

Необходими нещица:
- една краставица;
- една кофичка кисело мляко;
- вода колкото прецените;
- една стиска копър (все тая генно или негенно модифициран);
- щипка сол;
- няколко скилидки чесън;
- шепа орехи;
- съд, който да може да побере горните
неща;
- лъжица;
- нож;
- огромна любов към студента.

И така, най-първо трябва да намерите някой да наглежда заблуденият ви студент и да го предпази от преучване. После нарязвате краставицата на дребни кубчета (може и да я настържете, стига да разполагате със стоката на лукса не много ръждясало ренде).

Изсипвате ги в гореспоменатия съд, пльоквате киселото мляко и разбърквате добре. После бавничко изсипвате водата и пак бъркате, за да не стане много бучкесто положението. Ако се изморите, схрускайте няколко ореха, за да имате сили да разкашкате чесъна и колкото ядки останат и да нарежете копъра. Заключително пак разбърквате всичко, овкусявате с олио и сол, охлаждате и носите на детето нещо охладително.

Поне докато изгълта течността, студентът ще забрави за формулите, книгите и колко е гаден оня професор. Ако ви писне да го гледате омърлушен, прибегнете до най- старата студентска течна 40-градусова панацея. Ако не друго, поне ще смъкне напрежението.

И нека не забравя най- важното – всичко ще мине. Дали тази сесия или следващата, ще ги вземете всичките. И дори няма да си спомняте за „оня гадния”.

Галя Младенова

Още...

Реалити вълнения

-Абе, муцка, ти гледаш ли Биг Брадър?

- Офф, мило, не – ник’во време нямам. Даже до новия Мол не съм била!!!

- ИИИ!!! Недей така! Моля ти се!!! Абе, питам те за Биг Брадър, щото чух, че там имало няк’ва 17-годишна, която е спала с 30 мъже!!!

- Тази дето влязла с бившето си гадже ли? Да, и аз чух! Леле, какви момичета има в днешно време!!! То аз не съм гледала, ама чух, че си изгубила девствеността на 13 и искала дете, когато била на 14!!!

- Ами то горкото дете! Какво ли ще стане от него?!? Ами представи си един ден като гледа във Vbox-а примерно майка му с колко мъже е спала!!! А и тя още била влюбена в бившото си гадже, моля ти се! То това момиче си е пропиляло живота, а е само на 17 години!

- Е, тооо какво искаш от едно момиче на 17? Аз даже случайно чух някой да казава, че тя си оставила детето, което още е на 3 месеца, и ходила по дискотеки, не го кърмела, не го гледала!!!

- Тя като е на 17 нормално да й се ходи по заведенията, а не да гледа бебе. Кой знае колко още такива като нея има!

- Ми, да – тя си седи в Биг Брадър сега – много й е добре! Само лежат и пият там. И ходят в Хепиту. Аз не, че съм гледала, ама видях едни реклами.

- Те пък тая година, като им сложили един ресторант и те оттам не излизат доколкото разбрах! Е, то така си е доста по-истинско, де! Криза, криза, ама заведенията са пълни! В петък и събота не може да си намериш маса никъде в центъра! Казвам ти, в чудо съм се видяла миналата седмица да обикалям по дискотеките с таксито и да търся някое свободно сепаре!

- Знам, знам за какво става въпрос. Аз съм си резервирала маса в БИАД за следващите две седмици, че не мога аз така да седя! Ами те там в тоя Биг Брадър половината двойки се запознали по дискотеките. Така пишеше в едно списание.

- Сериозноо?!? Ооо, то нормално, по дискотеките хората са най-отворени. Като си пийнат малко по-младите и те стават нещата. То и аз с моя мъж така се запознах, де. Ама то нещо не вървят нещата с него...

- Еее, ама ти защо не си казала, бе мила?!? Какво стана?

- Оооо, изобщо не ми се говори!!! Ами той непрекъснато по други жени се заглежда, като ходим по заведенията!

- Ти хващала ли си го с някоя друга?

- Аа, не, не съм. Ама, само се заглежда. Гушка ме уж, но съм сигурна, че зад гърба ми зяпа някоя... евтина селянка! Не, че аз съм ревнива, ама той прекалява!

- Ауу, то, четох някъде, в Биг Брадър имало някаква, която се мислела за най-красивата в България, пък мъжа й й изневерявал с някаква грозна като Квазимодо!

- Ами, как няма! Тя тази била тооолкова ревнива! Не го оставя на мира момчето! И аз на негово място щях да си хвана някой така за разнообразие! Ох, чакай само да звънна на моя да го видя къде, че от един час не сме чували!

- Даа, то и аз трябва, че милото ще вземе да се притесни нещо!

***
Ако участниците в Биг Брадър те дразнят, въпреки че не го гледаш, огледай се около себе си. В твоя блок сигурно половината са същите като тях, а другата половина са пенсионери. Погледни навътре и към себе си – ти едва ли много по-нормален от тях, като се замислиш. Затова бъди толерантен и не изхвърляй телевизора!

Ваня Богданова

Биг Брадър дразни

От около месец сме свидетели на поредната доза простащина, свински обноски и селски манталитет в националния ТВ ефир. Благодарение на семейния епизод на реалитито, можем да се ,,насладим” на нечленоразделната реч на провинциалисти от всякакъв вид и калибър. Селската чест е мощно представена от всевъзможните диалектни форми на българския език. Непроизводими бисери се сипят в този пореден брадър, думите, които чуваме, не биха могли да се изпишат с букви дори и на санскрит. Защото още не е измислен езикът, чиято писменост да успее да предаде невероятните диалектизми на участниците.

Но това не е всичко - на зрителя е предложена ежедневна, по-скоро ежечасна доза агресия. От една страна тя ни е представена от няколко кроманьонски мъжки архетипа,
всеки от които е натоварен и съответно натоварващ другите със своята непоколебима житейска философия, в която по същество ценностната система е подредена по уникално примитивен начин. Гордостта, сребролюбието и суетността са на върха, а човешкото, хуманното, ако въобще присъства, се класира някъде между оригнята, издавана от шкембестия ,,мъжкар”, и самодоволната му физиономия, след като е напсувал собствената
си жена. Нежният пол, от друга страна, е представен от фигури, за които думата морал не значи нищо повече от тема, по която могат да си почешат езиците и да позлорадстват. Създава се общото впечатление, че тези жени отдавна са загърбили семейните ценности и са се превърнали в гротески на майки, на порядъчни жени. Спорът между тях е с колко е преспала тази или онази, колко пари са похарчили за нейните прищевки ухажорите, коя по-успешно манипулира околните и все в този дух.

Отношенията между мъжа и жената в това реалити са тема, достойна за докторат по психология на примитивния провинциалист, ако имаше такава наука. Толкова ужасяваща грозотия в общуването, такава злоба, такова незачитане на другия са неща, които не заслужават дори и капчица ефирно време. Такива екземпляри са интересни чисто научно за друга наука – психопатология. Тя изследва патологичните изкривявания и прави опити
да намери причинителите, както и да лекува симптомите. Но къде се корени причината достатъчно голям човек, гласоподавател, да псува като каруцар майката на децата си, и то пред тях? Или пък млада жена да истеризира непрекъснато и да има определено к…..о поведение?

Как моделите, подбрани от сценаристите, отговарят на предварителната заявка на продуцентите, че Big Brother family ще се яви в качеството си на представителна извадка на българското семейство? Тези затлъстели, прости и ограничени ,,селяндури” ли са представителни за българина? Или пък тези жени, издигнали в култ материалното и използващи главно каруцарската лексика и фразеология?

Колко пъти СЕМ трябва да препоръчва на сценаристите да избягват да показват сцени на насилие и диалози с нецензурно съдържание? Защото реалитито се излъчва във време, в което децата имат свободен достъп до ефира. Аз лично бих се притеснил, и то доста, ако моето дете има достъп до това предаване. А вие?

Наум Мороз
Още...

Пестелива идилия

Събитие на месеца: парите свършиха :(

Рано или късно всеки студент стига до онази ужасяваща нажежена до бяло точка в живота си, когато не само няма пари, но и няма надежда скоро да се появят някакви финансови постъпления. Не си правете никакви илюзии – именно в този критичен момент ще Ви изтече картата за градския транспорт, ще Ви спрат интернета, поне 1000 души ще решат да Ви поканят на рождения си ден и, разбира се, ще Ви се дояде адски много черен хайвер с шампанско Moyet Tres Vieille Grande Champagne No. 7. За жалост не можем да Ви помогнем за първите гадории, но като отзивчиви колеги ще Ви подадем ръка в кулинарната сфера. Само в зверски изкривеното Ви от глад съзнание това може да се доближи до деликатес, но ако не друго, поне ще накара странните звуци от корема ви да спрат за приличен период от време.

Необходими продукти и пособия:
• Един пакет от най-обикновените и най-промоционаните бисквити, които можете да намерите;
• 30-40 грама масло или маргарин; в краен случай олио, гел за коса или антифриз1 също вършат работа;
• Една-две лъжици захар или буркан сладко от бабиното;
• Листа от вестника;
• Лъжица или нож (дори да притежавате и двете, не се хвърляйте да ги цапате ей така, а първо проветете дали е останал препарат за миене на съдове и дали не са спрели водата);

След като вече притежавате всичко необходимо, разпънете листа от вестника и се настанете удобно (това поне е безплатно). Първо внимателно извадете една бисквита от пакета, намажете я с мазната субстанция, след което потъсете със захар или пльокнете
малко сладко. След това сдъвчете всичко и преглътнете. Повторете докато нещото не свърши или вече не сте гладни. След това внимателно изтупайте и сгънете страницата и го сложете на купа с хартия за рециклиране.

След това мозъкът Ви ще бъде в перфектна кондиция да се сети кой би могъл да ви даде пари назаем или от къде бихте могли да припечелите няколко лева. И никога не забравяйте, че рано или късно периодът на безпаричието ще свърши и ще дойде щастливият период, в който ще си рупате на воля черен хайвер ;).

Галя Младенова
Още...

Facebook

Съвременното ДС

„Едно време хората имаха личен живот... Сега имат Facebook.”; „Преди хората се снимаха за спомен. Днес се снимат за Facebook”.

Тези неща да ти звучат познато?... А кой е първият сайт, който отваряш, след като си включиш компютъра? От къде научаваш всички най-нови клюки? Къде качваш снимките на следващия ден след купона?

Отговорът е един: Фейсбук!

Фейсбук днес е най-добрият ми приятел и най-сигурен източник на информация! Ако едно време, за да разберем нещо за обекта на желанието си, се е налагало да го проследим до тях, да се запознаем с всичките му приятели и да разпитаме всеки, който го е виждал дори само веднъж, какво мисли за него, то днес трябва просто да го ад-нем като приятел във Фейсбук! Къде живее, коя зодия е, има ли си гадже, имате ли общи приятели, къде е ходил лятото на море, къде е бил в събота вечер – цялата тази информация пристига до вас с едно кликване на мишката...


Дори запознанствата на живо вече не са това, което бяха. Докато не станете приятели във Фейсбук, не се брои, че сте се запознали. Даже е много по-добре, когато някой ви поиска телефонния номер, да му предложите да станете приятели във Фейс-а. Това спестява неудoбното мълчание по телефона или пък чуденето как да отговорите на някой
смс. Фейсбук ви дава автоматично поне хиляда теми на разговор, а ако не можете да подхванете нито една - веднага разбирате, че просто не сте един за друг!

Много е хубаво, че почти всички вече имат навика да си пишат всяко жизненоважно действие на „стената” – така буквално, без някога да сте били на стаж като агенти
в Държавна сигурност, можете да следите един човек и да научите всичко за него! А най-хубавото е, че той няма как да разбере! Е, освен ако не му „лайквате” всяко изтеглено късметче, не му пращате мечета и прегръдки поне веднъж на ден и не му пишете в чата през един час. Само моля ви, хора, които работите във фейсбук, не правете апликация, която да информира кога някой ми гледа профила!!! Тя ще се окаже пагубна за половината фейсбук свят!

И все пак – Фейсбук не може да повлияе кой-знае-колко на личния ви живот – той просто му дава един лек update ;)

Ваня Богданова

Изкуственото общуване

Регистрирах се във facebook, защото беше модерно и ново за България. Стана ми интересно какво е това “социална мрежа”. На втория месец започнаха да ме заливат всекидневно всевъзможни покани, късметчета, събития и милиони други ненужни глупости. Тогава си помислих - ако това е отражението на социалния живот, то изглежда аз досега съм живял на друга планета. Ако във ,,фейса” различните хора ти натрапват своите истории и проблеми, то в реалния живот такива хора просто избягват
да те занимават, защото отдавна си показал, че сополивите и сапунените сюжети ти губят времето. Но в ,,социалната мрежа” няма измъкване, дори да си се затворил като в крепост, многобройните ти приятели непрекъснато те заливат с отегчителна информация, която, уви, няма как да избегнеш. Влизаш в страницата и си атакуван от високоинтелигентните прозрения на (не)известни хора, които държат тяхното присъствие и житейски успехи непременно да бъдат забелязани и оценени. Невзрачният и плах човечец е изтипосал войнствени и агресивни послания; младежи на пубертетна възраст са копи-пейстнали някоя велика мисъл, в чийто смисъл не са вникнали; откровени олигофрени са разтръбили, че организират протест против изучаването на Марс и др. подобни. Затъваш във всичката тази “дълбокомисленост”, защото всеки в мрежата е известен и значим и драпа да го покаже. Затова Фейсбук ме отегчава. Пъченето и високопарните коментари, както и дребните сплетни и клюки са загуба на време.

Възможно ли е мрежата да замести истинското общуване между хората? Какво ни дава общуването чрез импулси, течащи с огромна скорост по кабели? Така и не можах да разбера фейсбук-маниаците, които предпочитат да седят пред компа и предпочитат електронната компания, докато на двеста метра от тях в заведението върви купонът и задъхани, весели, щури хора се носят по дансинга. А какво да кажа за мрежовите свалки – те са перфектни, интересни и пр., но само до момента на срещата с обекта на интернет влечението. Резултатът от срещата е тотално разочарование, защото сте забравили как се общува/сваля ,,face to face” и на ум ви идват само изтърканите интернет лафове, които в междуличностното общуване са неприложими, звучат смешно и не на място.

Фейсбук би бил полезен, ако имаше аудио-видео чат, защото покрай всички глупости би могъл да се свържеш с някой важен човек и да свършиш нещо полезно. А, да, и още нещо - въобще не ме интересува кой какво мисли за мен или за моята котка, както и за глобалното затопляне и/ли заледяване. Има достатъчно канали, от които да се информирам за нещата които ме интересуват (когато ме интересуват).

Наум Мороз

Още...

Новогодишните...

...решения на жените

Ваня Богданова

В края на всеки декември поглеждам назад и си правя равносметка за това, което съм постигнала през изминалата година, какво ми e куцало и какво задължително трябжа да се промени. Общо взето решенията ми са нещо от рода – „До юли ще сваля 5 килограма и ще приличам на абсолютна манекенка”, „Ще си знам мярката за пиенето и няма да има повече танци по масите в заведенията”, „Ще започна да чета и малко по-възвишена литература, а не само женски чиклит” и т.н. Обаче тази година осъзнах, че всъщност обичам да си хапвам шоколад, да си пийвам и купонясвам и нямам никакво желание да премахвам тези неща от живота си. Решенията ми за 2010 година са свързани с дребните камъчета, които не могат да обърнат цялата каруца, но пък и нямат блясъка, подходящ за моято светла личност.

1. Тази година да СПРА да се опитвам да спирам цигарите, алкохола и мъжете. Така или иначе цигарите и алкохолът са първите ни приятели при неуспехи с мъжете. А да спирам мъжете – е, това вече не е здравословно!

2. За пореден път да се явя на изпита по кормуване. Този път ще си оправя грима преварително и ще си гледам пътя, а няма да се оглеждам в огледалата. И няма да отида с токчета. А, и може този път наистина да науча пътните знаци.

3. Да си слагам само по един флакон фон дьо тен, да не се мариновам в парфюм, а маникюрът да бъде дълъг само колкото да мога да отворя бутилка бира. Шопинг терапията в мола да се ограничи само до всеки втори уикенд.

4. Да започна да се преструвам, че не слушам чалга и да си намеря приятели, които ходят и по пиано барове, а не само в БИАД. Е, все пак студентският живот е твърде сладък, но не трябва да се прекалява със захарта. Защото в живота има и сол, и пипер, и чубрица, и... Май огладнях...

5. Да спра да прекарвам часове наред в обработване на фермата, преобличане на животното, чистене на ресторанта и теглене на късметчета във Facebook. Трябва да намаля и времето за наздравословни занимания като това да следя профила на момчето, което харесвам, и да проверявам през 5 минути дали не е в чата, или дали не ми е коментирал последната мъдрост, която съм написла в профила.

6. Да спра да си пиша всяко жизненоважно действие на стената във Facebook. Да спра и цитатите на чалга хитове с двусмислено послание ;)

7. Да си намеря хоби по-различно от това да клюкарствам на кафе с приятелки, което заема цялото ми време преди, по време и след лекции. То си остава жизненонеобходимо, но все пак сесията вече заплашително наближава, а преподавателите все още не са запознати с очарователната ми физионамия.

8. Ще си пиша курсовите работи навреме, а не в нощта преди изпита, след като всички свободни дни по време на сесията ги проспивам след тежките вечери по дискотеките.

9. По време на изпит ще давам само на най-готините колеги да преписват от мен. Но после вместо да кажа, че няма проблем, ще си поискам и една почерпка. Тук трябва и
ние да спазваме един основен мъжки принцип – пускаме въдиците навсякъде, пък където клъвне!

10. Да започна да спазвам новогодишните си обещания!


...обещания на мъжете

Наум Мороз

Десет неща, които трябва да спрем да си обещаваме.

1. Ще намаля бирата в пъти – зима е, добрата стара ,,каменица” я развалиха и
започнах да пускам шкембенце. И докато не броя бирата за алкохол, тя ме брои и винаги съм на черешата, без да го броя!

2. Край с ,,джазенето” през ден. Спирам да живея като герой на Стайнбек. Ще се задържа малко в къщи, вместо през вечер да вдигам наздравици в някоя кръчма/ бар/ дискотека/ пицария/ квартално магазинче/ заден - преден двор и др.

3. Ще спестя пари за нова боя на колата – от две години го отлагам и става все по-належащо.

4. Стига с тези жени – 350 дни в годината се забивам някъде с някоя - време е да разбера, че освен, че нямам толкова пари, това ми занимание, изобщо не трябва да е част от приоритетите ми.

5. Да дойдат приоритетите – всичките тези неща, които отлагам от миналата година.
а) Капитален ремонт на банята
б) Нов теракот в коридора
в) Изхвърляне на 70 % от съдържанието на мазето
г) Спиране на финансовите инжекции за озвучаване – имам мощност да срутя блока, това моето е вече пристрастяване.
д) Спирам да ходя в McDonald’s – всяка вечер се товарим по колите и отиваме да ядем разни нъгетси, чикъни и не знам си още какви чудесии. Започвам да ям готвени, вкусни гозби, въпреки, че времето от поръчката до самото ядене ми се вижда винаги много дълго. Но все пак става въпрос за моето здраве!

6. Да се запозная със съседите и да изпием по бира. Десет години живеем в един вход, а не им знам имената. Също и на децата им. Както и на жените им.

7. Да сваля от най-горната лавицата дебелите ,,оксфордски” книги, да изчистя праха и да ги отворя най-сетне след три години напразни опити.

8. Да посетя леля ми на село и доброволно да копая градинките, и да не ям месо една седмица (леля ми е вегетарианка!!!).

9. Да вляза в библиотека най-накрая. За последно бях миналата година. Не трябва да забравям красивата тишина и уют в тези хранилища на част от човешката история.

10. Ще спра да разчитам на преписването и услужливите колежки, а ще започна да попреглеждам материята, за да съм подготвен за сесията. Също така ще спра да се учудвам на остарелите и често неуместни виждания и изисквания на преподавателите.

Разбира се, десет обещания са си много, но пък като ги гледам на листа, много ми
харесват. Представям си, ако ги сдържа, каква райска картинка ще съм. Един студент без проблеми. Стабилен, вежлив, начетен, културен и максимално структуриран младеж. Пожелах си!


Още...

Козирогът триумфира, рибите ги късат

Изпитите чукат на врататa. От кого ви съветват да преписвате звездите?

Овен: Винаги, когато става въпрос за занимания, които изискват концентрация и постоянство, овенът яко го е закъсал. Той не знае нито кога започва сесията нито колко и какви изпити има. Ще разбере тези подробности в последния момент и то съвсем случайно. Добре, че е роден, за да живее опасно и се справя с подобни екстремни ситуации - къде с преписване, къде с цената на много безсънни нощи, овните пак ще минат сухи между капките.

Телец: И той не си дава много зор. Големият проблем на телците не е, че не могат да учат, а че ги мързи да започнат. Телецът прави всичко възможно, за да отложи този момент – отвори ли учебника, веднага огладнява, после ожаднява, сеща се, че трябва да се обади спешно по телефона и че отдавна не е хранил животното си във фейсбук. Само нечовешко усилие на волята може да го спаси, но за щастие това е специалитет на телците.

Близнаци: Изпитите определено ги тревожат защото изискват от тях невъзможното - да им посветят цялото си внимание и то за дълго. Въпреки това близнакът съумява да превърне досадното зубрене в забавление. Друг негов таен коз е, че се научил да чете едновременно по няколко неща и да пише
паралелно с двете ръце.

Рак: Ракът е самото старание, дори когато не е в сесия. Той се отнася изключително сериозно към образованието си и никога не учи в последния момент. Той ще шашне всички със своите знания, които в никакъв случай няма да изчезнат след края на изпита. Раците научават нещата бавно, методично, но пък за цял живот.



Лъв: Той сякаш никога не учи, до последно се размотава с приятели и виси по баровете, а накрая изкарва невъзможно високи оценки. Каква е тайната? По време на сесия лъвовете просто не си губят времето с такива маловажни неща като спане и хранене. Те може да водят бурен социален живот денем,
ала нощем учат неуморно, защото не биха се примирили с нищо по-малко от „отличен”.

Дева: Няма начин девите да бъдат скъсани тази сесия. Или която и да било друга година. Подредени и прилежни, те са научили повечето неща още по време на лекции. За онова, което им остава, са си изготвили стриктна програма. Въпреки това параноята, яко ги тресе и никога не се съгласявайте да ги изпитвате, когато се намират в такова душевно състояние. Дори да отговарят на въпроса ви още преди да сте го задали докрай, на тях ще им се струва, че мислят твърде много или отговорът им не е пълнен и нищо не може да ги убеди в обратното.

Везни: Единственият проблем, който могат да имат по време на изпит, е вродената им стеснителност. Има опасност да си глътнат езика от притеснение, което ще е жалко, защото са научили лекциите със запетайките. Няма страшно и за това си има лек. Звездите горещо им препоръчват да ударят едно (ама само едно) малко преди изпита и тогава ще видим кой кого.

Скорпион: Още им е трудно да осъзнаят, че празниците свършиха. Веднъж отпуснал се, скорпионът трудно се връща в правия път на
прилежен студент. Все пак той няма да се остави току така на течението. Само да изтрезнее и да се наспи и веднага почва да учи, честна дума!... И да има пропуски в знанията, лесно ще ги компенсира с чаровна усмивка и миловидно изражение.

Стрелец: Като останалите кибритлии в зодиака и стрелците не са в час с това какво трябва да учат. За щастие обаче имат много и все верни приятели, на които могат да разчитат за написването на курсовата работа
и утехата, че няма да бъдат скъсани и този семестър. В замяна на това стрелецът тържествено се кълне, че ще започне редовно да ходи на лекции и следващия път ще си научи всичко предварително. За съжаление обеща същото и в края на миналата сесия.

Козирог: Настъпил е неговият звезден миг. Докато всички други са се шляели през семестъра, ходили са на купони, проспивали са лекциите, козирогът е седял на първия ред и прилежно е записвал всяка дума. Ако сте си позволил да го майтапите за тази педантичност, сега със съжаление ще осъзнаете, че без неговите записки сте за никъде. Той ще вземе всичките си изпити с лекота, а после ще ги полее така, че да навакса за една нощ всичко, което е пропуснал през семестъра. Ето това е майсторлък!

Водолей: Ще направи всичко, което зависи от него, но само при условие, че това, което учи му е интересно. Водолеят не си губи времето в зубрене на скучни неща. Ако все пак му се наложи, ще го приеме философски и пак ще си свърши работата. Проблемът при него е в оценяването. Той е перфекционист по отношение и на себе си, и на другите. Пази Боже да получи оценка по-ниска от тази,
която е очаквал.

Риби: Безропотно ще приемат съдбата си на обречени през тази сесия. Не че няма да учат или да се опитат да напишат курсовите си работи. Просто ще го направят с предварителната нагласа, че всичко това е излишно суетене, защото накрая така или иначе ще ги скъсат. Звездите ги умоляват да не се предават толкова лесно, защото има реални шансове положеният труд най-малкото да ги спаси от поправителна септемврийска сесия.

Денка Колева


Още...

Пазаруването преди Коледа:

Кошмарно

Кризата тази година сериозно застрашава да намали количеството и качеството на закупените и получени коледни подаръци :( Само и единствено в седмиците преди Коледа е абсолютно позволено да хвърляш на воля пари за напълно непотребни нещица, от които никой няма нужда.

Въпреки това не мога да разбера защо мъжете никога, ама НИКОГА не се забавляват с това занимание, а го приемат като досадно задължение. Да не говорим, че правят няколко основни грешки при избирането на коледен подарък за своите половинки, от което те си правят често грешни изводи за техните взаимоотношения. Не е задължително подаръкът е да е скъп и бляскав, но поне, скъпи мъже, можете да развихрите малко въображението си! Често обаче вие се ограничавате само в някое от следните неща:

Бельо. Новото бельо никога не е излишно.
Но мъжете правят една основна грешка – често избират неподходящ размер. Разликата между чашка B2 и C2 не е само в една буква! Ако улучите размера на вашата партньорка, й давате знак, че познавате отлично нейните дадености и ги намирате за прекрасни. По-малкият размер казва, че не обръщате достатъчно голямо внимание на нейните таланти, а по-големият – че трябва да си търсите ново гадже. :(

Техника. Нали не мислите, че приятелката
ви е умряла за най-новия модел PSP* или радио за колата (каквато тя дори няма!)? Ако вече сте купили подобен подарък, не очаквайте коледните празници да преминат като тиха зимна приказка! Единствената ви надежда е приятелката ви да ви е купила най-новата колекция лосиони за тяло и ароматни свещи. Тогава при наличието на добро възпитание, бързо разменяте подаръците и решавате проблема, без да са необходими
дълги обяснения от сорта: „Ама, бебчо, аз те слушам, като ми разказваш какво си си харесала от Мола!”

Тенджери и тигани. Това наистина е грешка, която, слава Богу, вече малко мъже допускат благодарение на многобройните романтични филми и сериали. Все пак стават и такива недоразумения, особено когато помолите майка ви за помощ при избора на подарък. При добър късмет вашата любима може да намери и положително послание в него – „Значи му харесват моите манджи!”, което ще значи, че вие сте принуден от този ден нататък да се възхищавате на всичките й кулинарни експерименти. Подаръкът е неуместен най-вече, ако тя живее в Студентски град и дори няма котлон.

Бонбони. Банален подарък, който обаче има потенциал да бъде възприет добре. Носи посланието: „Той наистина не мисли, че съм дебела!” и придружен с пожелание от сорта на „Великите жени обожават сладкишите. Ти си доказателство, че това е вярно!” може да ви изкара от коледните празници евтино и безболезнено. Ако от току-що прочетеното осъзнахте, че през последните години сте подарявали само подобни
неща на гаджетата си, то вие сте типичен пример за мъжа, който възприема коледните подаръци като досадно задължение. Това, на което ние настина бихме се зарадвали, е нещо, което ще издава, че поне веднъж сте ни обърнали внимание, когато въздишаме
по някоя снимка от списание или кадър от филм.

Весели и безкризисни парзници!
*Play Station Portable

Ваня Богданова

Истерично

Много обичам празниците, събираме се с приятелите около масата и се веселим на воля. Настроението е приповдигнато, празнично, наздравиците следват една след друга. Пие се за познати и непознати, а в по-напреднала фаза даже и за времето, колите, жените и др.

Но дните преди Коледа и Нова година ги ненавиждам! Те са създадени, за да официонализират абсолютно безмислените покупки, които жените около теб ще направят. Те и без това триста шестдесет и пет дни в годината пазаруват! Но празниците са пиковият момент, когато нежната част на човечеството полудява, загърбва приоритетите и се хвърля в опустошаване на наличните финанси. При това на първи януари всички закупени джунджурии ще започнат да събират прах и мъжът (както винаги) ще бъде впрегнат в преместването им я в килера, я в мазето.

Да не говорим за абсолютно неясните желания на дамите. От октомври ти се проглушават ушите, че ботушките на Армани са последният писък на модата и са вечният фешън. И когато през ноември жената ти каже, че са здрави и качествени, ти твърдо решаваш да я зарадваш и да й ги купиш. Но ето какво се получава – изръсваш се с една много хубава сума (за която можеш да си купиш половин кухня), а на Коледа разбираш, че тя очаквала да й купиш цялата нова серия на Лореал! Следват още два дена да се влачене с нея по магазините, кимане с думите ,,Да, да, добре ти стои”, а накрая пак мъкнене на всичките нови пликове до колата. А ботушките, които си купил, намираш захвърлени
в дъното на гардероба.

Е, след всичко това аз реших тази главоблъсканица кардинално и, изживявайки осемнадесет такива абсурда, реших да й връчвам определена сума и да я оставям да си троши главата. Естествено, не успях да се откача от влаченето по магазини и магазинчета. Не можах и да я накарам да разбере, че една жена би била много по-полезна от мен в качеството си на моден експерт. Но по-важното е, че недоразуменията значително намаляха.

Фрази от типа ,,Аз ти говоря, пък ти се сещаш, нали, мило”, са препъни-камъкът в доброто изкарване на празниците. Казвайте какво искате точно, казвайте директно какво точно ви харесва, защото „нещо такова” и „ей като това” не върши работа. Възможността да бъдете неправилно разбрани е твърде голяма, когато използвате фрази по подразбиране. Ние, мъжете възприемаме думите буквално, без да влагаме оттенъци и вариации. Когато двата пола не говорим на един език, се получават страхотни разминавания и после ходи доказвай кой кум, кой сват, кой на булката брат.

И изобщо защо трябва все ние да ви разбираме и да правим компромиси? Та ние знаем, как ще свърши цялата тази коледно-новогодишна истерия, и въпреки това ви „изтърпяваме” капризите и безмислените шопинг мании по празниците. Но когато след всичкото това ние пак се окажем виновни, че сме ви развалили празника, започваме да се чудим, протича ли изобщо някаква логическа операция във вашите женски мозъчета.

Мили дами, моля бъдете конкретни, ако искате да получите мечтания подарък и това ще бъде и най-голямото облекчение за нас! А така или иначе ще продължаваме да се ядосваме, когато не успеем да ви зарадваме, но вие действайте по по-лесния начин, онзи разбираемия, онзи щастливия!

Наум Мороз

Още...

Стрелецът е цар на купона

С какво ще запомните колегите си на този 8-и декември

Необузданият Овен: Овенът е в стихията си. Няма сила на този свят, която да провали неговия студентски празник. Инатът и дивият ентусиазъм ще му помогнат да разреши всеки организационен проблем. Дръжте го обаче по-далеч от алкохола, че не си знае мярката – обръща чашките, както дете напада кутия шоколадови бонбони, оставена без надзор.

Предвидливият Телец: Той няма да си мръдне пръста за 8-ми декември. Подробности от рода на „Колко сме? Къде ще ходим? Колко ще ни струва? Кой ще резервира? Имаме проблем...” не го вълнуват, защото е над тези неща. Все пак през декември го е обхванало празнично настроение, с което лесно ще зарази колегите. Ако вечният купонджийски огън започне да гасне, бъдете сигурни, че той е скрил в ръкава някой страшен бъзик или изненада и отново ще спаси положението. Вие само гледайте хапването да е като пийването – на ниво.

Сладкодумните Близнаци: На този 8-и декември обичайната им разсеяност ще премине всякакви граници. В никакъв случай да не им се поверяват текилата и автобусните билети! За сметка на това свежите им идеи определено ще допринесат за доброто прекарване. Нека не забравяме, че добрият купон изисква спонтанност и въображение – две области, в които близнаците са специалисти.

Неразбраният Рак: Тази година на раците не им се купонясва на банални места. Ще си мечтаят за екзотични приключения в Индия, Сингапур... може би дори Йордания. Уви, за пореден път никой не ги разбира!

Чаровният Лъв: Няма ли сауна, басейн и спа в хотела, не ги чакайте! Все пак ще им върви този месец, защото всички ще работят за доброто им настроение. За благодарност в празничната нощ родените да бъдат звезди лъвове ще се отблагодарят с щедри дози добро настроение. Те ще бъдат както обикновено в центъра на купона и душата на компанията. Само да не прекаляват с алкохола, защото границата между славата и резила е тънка и може да не я уцелят.

Благоприличната Дева: За съжаление едва ли ще й се празнува шумно. Не че няма да дойде, дори ще направи сандвичи за всички и единствено тя ще се сети, че не е лошо да си вземете тирбушон за всеки случай. Вероятно обаче ще предпочете да си пие червеното вино или бирата кротичко в някой ъгъл, а после да изчисти петната от килима. Ще остави другите да се излагат както могат и ще се наслади на възможно най-добрата компания – своята.

Щедрите Везни: Те са купонджии от типа „интелигентни пиячи”. За 8-и декември са се подготвили и с радост ще споделят с цялата компания двете бутилки домашно винце, което татко им е пратил, както и някое и друго свое стихотворение. Могат да бъдат сигурни, че и двете ще бъдат високо оценени.

Измъченият Скорпион: Те имат нужда от разпускане повече от всеки друг. Поели грижите за целия свят и отговорността да има утре, през декември те ще бъдат вече напълно изтощени. Дайте им възможност да си починат и не ги товарете с никаква работа. Веднъж свалили товара от плещите си, те сами ще с погрижат да си изкарат щуро и незабравимо. Тук отново е нужна намеса обаче, защото скорпионите са майстори в това да се контролират, когато трябва, и да прекаляват, когато могат.

Неотразимият Стрелец: Дори овенът може да завиди на отдадеността им към каузата. Разсеяни, безгрижни и непукисти във всяка друга сфера от живота си, дойде ли време за безпаметен запой и дандания до зори, стрелците стават неузнаваеми. Няма дим без огън и запомнящ се купон без стрелец.

Стилният Козирог: Здравият разум не му позволява да се развълнува от студентския празник повече от необходимото. На него просто не му пука. Умее да празнува с класа и затова ще гушне най-добрия си приятел „Джони”, ще остави другите да се излагат както могат и ще се наслади на възможно най-добрата компания – своята.

Разкрепостеният Водолей: Най-важното, което трябва да запомнят за празниците е, че те са РАДОСТНИ събития – хората се събират, за да пият, пеят и се смеят. Жалостивите балади нямат място на един студентски празник. За щастие тази година водолеите са настроени повече от положително. Пригответе шарените дрехи, розовите очила и любимите си вицове и не се стеснявайте да потанцувате с колегите! Звездите са с вас!

Меланхоличните Риби: Рибите ще успеят и тази година да преодолеят стенителността и меланхолията си и ще се порадват на шума и навалицата. Мило излъчване ще привлече нови и интересни хора в компанията им. Само им хвърляйте по едно око, защото има опасност да се спиртосат - всички знаем, че са астрологично предразположени към алкохолизъм!

Денка Колева

Още...

Колегата скорпион - услужливият диктатор

Как виреят 12-те зодии в академична среда?

Безгрижният Овен: Не идва на лекции, защото е зает. Записва си само най-важните неща и след първите 5 минути вече мисли за нещо съвсем друго извън дисциплината. Няма срам и е нагъл преписвач. И вие можете да надзъртате в листчето му, но рядко ще намерите там нещо наистина полезно.

Стабилният Телец: Телецът е редовен, когато личният комфорт му го
позволява. Записва си всичко прилежно, но така, че само той да си го разбира. За него преписването е излишно усилие – ако е искал да се мъчи, e щял да си научи!

Шеметните Близнаци: Посещават лекциите, ако се сетят. Привърженици са на дистанционното обучение. Водят си записки, но накрая нямат представа какво са си записали. Винаги са информирани за всичко, но все нещо не са разбрали. Рядко използват пищови, защото приемат изпитите, за които не са учили, като поредната занимателна главоблъсканица.

Онеправданият Рак: Обикновено е разочарован е от следването си, защото е очаквал много повече човечност, много повече професионализъм, много повече академичност и... изобщо очаквал е много повече. Раците са винаги толкова старателни, че времето на изпит никога не им стига. Това ДЪЛБОКО ги огорчава.

Гордият Лъв: Идва на лекции, когато си иска. Винаги държи да блесне със знанията си. Няма по-нещастен от него, ако установи, че не е достатъчно подготвен и други могат да го изпреварят. Въпреки този си страх не се колебае да зареже ученето за последния възможен момент.

Старателната Дева: Тя е най-редовна на лекции. За разлика от близнаците, записките й са винаги прилежни и подредени. От нея валят въпрос след въпрос. Ако не знаете как да оформите библиографията на курсовата си работа, тя е вашият човек. Няма секретарка на света, която да й откаже услуга.

Симпатичните Везни: Везните са прилежни, но плахи студенти. Не преписват, защото нямат нужда. Винаги под- сказват обаче, защото са състрадателни същества, които вярват в равенството и правото на всеки да има поне 3-ка, но така и не разбират що е то конкуренция.

Мистериозният Скорпион: Скорпионите не бива да бъдат подценявани. Те са сред най-способните хора във вашия курс. Амбициозни, подредени и схватливи, винаги изпъкват сред останалите. Но това не им стига. Те искат да помогнат на всяка цена на колегите си. Помощта им понякога граничи с тирания.

Чаровният Стрелец: Рядко ще го виждате. Затова не го питайте нищо, свързано с учебния процес – той не е осведомен, но си има собствена теория по всеки въпрос и ще изложи всяка от тях пред вас - коя от коя по-шантава. Преписва като бесен, но никога не нахалства. Задоволява се с малко, защото знае, че и това му е много.

Примерният Козирог: За тях могат да се кажат само хубави неща. Откъдето и да ги пипнете, са изрядни и подготвени. Всичко, което учат, им е интересно и им се удава. Не изпускат лекция. Няма да ви подскажат на контролно, защото знаят какво значи „конкуренция”.

Мечтателният Водолей: Той или ще е крайно разочарован като рака, или ще е във възторг. Привлечен е от всичко „висше”, пък било то и образование. Учи много, но само каквото го интересува. Мрази да слуша празни приказки, но да ги говори му се удава. Услужливостта му може да се мери само с тази на скорпиона.

Чувствителните Риби: Онова, от което се нуждаят, не е да препишат домашното ви по статистика, а морална подкрепа, защото всяко ново начало за тях е тежко изпитание. В замяна те ще ви отвърнат с привързаност и ще можете да разчитате на тях, щом се възстановят от първоначалните сътресения.

Денка Колева

Още...

ТОЙ - май 2009

Блондо-силиконовата матрица

Омръзна ми да ме подозират и открито да ме обвиняват в скрит, явен и не-знам-си-какъв сексизъм. Писна ми аз да съм виновният, аз да съм рушителят на моралните взаимоотношения между половете.

Вървя си по улицата, мисля си за моите си неща и се разминавам с девойка, която освен 25-те грама фон дьо тен по лицето, е облечена като ония труженички от онази улица, където са червените фенери. Та същата тази, с която се разминавам, се носи – не, по-скоро се поклаща по улицата, предизвикателно разлюляла бедра, и с високомерието на ледоразбивача „Потъомкин“ цепи по курс в посока най-близката S-класа. Спирам и се почесвам по носа – за да не мисля сексистки, си нахлузвам студентската маска и започвам да разсъждавам върху феномена, с който току-що се разминах.

Какво е накарало тази някога скромна девойка да изглежда и да се държи като щраус?
Какво подхранва високомерието й? Чувал съм, че жената и огледалото са неразривно свързани, както бирата и шампионската лига, защо тогава не може да се види в огледалото на какво прилича? Това деколте, дето го е подчертала – не, по-скоро изложила на общественото внимание и дневен ред – предполага съответната мъжка реакция и няма за какво да плаче наляво и надясно, нагоре и надолу, че, видите ли, „ама мъжете ме гледат само в деколтето“!? Каквото повикало – такова се обадило, мила кукличке Барби. Тези поклащания за какво са ти, девойко хубава – ти на улицата ли имитираш някакви сексуални движения, или аз съм толкова тясно скроен, че не мога да различа чупките тип Галена-Малена (фолк певачки) от 50 метра? За какво ми говорите – за чест, за достойнство? Вижте се как се обличате, вижте се как говорите и как се държите. Къде са онези ЕСТЕСТВЕНИТЕ, онези, които не приличат на произведените от блондо-силиконовата матрица? Те просто изчезнаха някъде.

Това ми се случва по сто пъти на ден. Постоянно се разминавам с някакви непознати с изглед на порно звезди от световна или от квартална величина. Уважавайте ме, моля – апелират те. Ама разбира се, само секунда, да видя имаш ли повече от две мисли в главата. Защото първата мисъл е повече от ясна, целта оправдава средствата. А средствата са тези, с които ходите по улиците и очеизвадно ни ги натрапвате, а после се възмущавате, че никой не ви възприема за нещо по-различно от средство.

„Материалното над всичко“ е девизът на модерната жена – а всъщност така ли е? Малко съм объркан, защото всеки ден срещам жени, които ме впечатляват с вербалните си умения, жени, които не са роби на подсъзнателната заигравка между половете и които могат да проведат смислен и интересен разговор с един мъж. Именно тогава, мили дами, ние, мъжете откриваме, че вие сте приятен събеседник, другар, ако щете, който прави обстановката около нас по-красива и по-уютна. Тогава се вглеждаме във вас и с изненада откриваме, че бихме желали да ви опознаем и оценим истински.

„Алооо, маце”, казвам и ще казвам на всички жени, които си мислят, че силиконът и въртенето на задните части са ключът към успеха. „Куклооо” ще казвам на всички жени, на които ценностната система варира от сто до хиляда и повече евро ( изключвам професионално заетите). „Сладуранооо” ще наричам всяка, която явно няма какво да покаже, освен това, което не изисква особени интелектуални усилия. И тази кукла Барби, и тя ще чува всеки ден едно и също, и тя ще пори софийските улици по същия предизвикателен начин, и тя ще протестира против всичките видове сексизъм, и за нея нищо няма да се промени. Имат право да негодуват онези жени, които не са продукт на матрицата, но те са толкова малко и тяхната визия за междуполовите отношения няма никаква тежест в нашето матрично общество. Мисля, че е време дамите да се обединят около някаква идея какво ще демонстрират и какво не по улиците на България. Но, както знаем от историята, идеята дамите да имат единно становище е ,,кауза пердута“, така че на нас ни остава да внушим на по-силния пол, че късата пола и дълбокото деколте не са признак на първичното, а са опит на жената да покаже високото си интелектуално ниво.

Дълбокото деколте си е за гледане и за мен, и още за три милиона българи, това е по-силен закон от този на Нютон за земното притегляне.
Говорете с нас. Не порете въздуха със скоростта на лъскава кола (кабрио) с безмозъчен тип вътре!
Мили дами!

Наум Мороз

Още...

ТЯ - май 2009

ПОГЛЕДИ,

подсвирквания, подмятания - здрасти, как си, маце, к*вооо, ооо, како и така нататък. Работници от строежа, роми, батковци, чичковци и други. Те са навсякъде около мен, всеки ден, непрекъснато. Вървя напред, правя се, че не чувам, не се обръщам, не отговарям, гледам в земята, ускорявам крачка. От всеки гнусен тип, който се приближи до мен в автобуса, ми става лошо. Прибирам се и веднага влизам в банята. Мръснишките погледи вече дори не ми правят впечатление. Надявам се само, че и следващия път ще ми се размине, че този път е било само поглед, само леко барване по задника. Следващият път обаче, кой знае...

Аз не се нося като фолкпевица на участие. Не съм си извадила всичко, дето го имам, или не чак толкова на показ. Не държа да привличам всички погледи, като вървя по улицата.
И въпреки това всеки ден се намира по някой доста неприятен тип, дето да ми подхвърли „Ей, малката, ще те скъсам...”, от което ми иде да потъна в земята от срам, от чувството за обезчестяване и мръсотия от неприятните думи. Толкова е гадно това усещане, примесено със страх, ярост, отвращение, неприязън. Иде ми да побягна, да се обърна и да го цапардосам, да се обадя на баща си, на гаджето или полицията. След няколко минути вече съм забравила. До следващия ден, когато покрай мен минават една групичка цигани (извинявам се, ако някой се обижда на тази дума), и ме обливат с подобна помия от думи, звуци и мръснишки усмивки.

Сякаш като правят това, аз ще се обърна, ще се почувствам поласкана, ще се зарадвам, ще се усмихна, ще се заприказваме. Сякаш така показват на приятелите си или на себе си колко са велики, дори и да са едно нищо. И докато на мъжката част от читателите може де им стане смешно, че жените могат да се чувстват така само от един поглед, то на други места по света могат да те осъдят за това. И има защо. Ние все още знаем какво е чест, какво е достойнство, как да се държим на положение, докато вие отсреща се смеете и продължавате да подхвърляте мръсотии. Унижението пред самия себе си като че ли е нещо, което не познавате. Уважението към другия като към човешко същество – също.
После жените били лесни.

Като живееш в такъв град, какъвто е София, като си студентка, млада, симпатична, нямаш кола, нямаш възможност всеки ден да се прибираш с такси, се сблъскваш с такива ситуации всеки ден, всеки час, в 280, в 94, трамвай номер 5, на спирката, на улицата, пред входа. Страхът, че ако ти се случи нещо, няма да можеш да се защитиш, може да се окаже пагубен.

Какво мога да направя? Да си седя вкъщи и да излизам само по светло; да си нося газов пистолет; да си хвана някой по-як чичко с кола?
Ами приятелите и познатите ми, на които всяка втора дума е секс? Докато бяхме в гимназията беше забавно, защото на всички им бушуваха хормоните. След това тези закачки стават нормални, защото говоренето за секс в днешно време е дори понякога необходимо.

Но когато на зряла възраст при разговор с един мъж най-интересното, което може да ми каже, е някаква напълно самоцелна и неуместна сексуална шега, и когато виждам в кръвнишкия му поглед само тази мисъл, то този човек може само да ме отврати или да ме изплаши.

Вербално изнасилване също звучи смешно, често дори не обръщаме внимание на такива неща, но в някои случаи това може да нанесе непоправими последствия. Познавам момиче, което заради такова поведение на наш познат се моли никога да не роди син. И не само го казва, може би наистина ще направи всичко възможно, за да не се случи. При такова положение не можем да обвиним държавата за демографския срив. Можем да виним само себе си. Защото дори да не проявяваме подобен тип словесна агресия или пък поведение, си затваряме очите, когато това се случва около нас. Значи сме виновни.
Мъжете могат да се оправдаят с това, че ние ги провокираме с външния си вид или предизвикателно поведение. Ние жените можем да се оправдаем, че сме по-слаби и ни е страх.

Истината е, че вие се отнасяте с нас като със сексуални играчки и ние започваме да се държим като такива. Обвинявате ни, че сме к*ви, и ние започваме да се държим к*венски с вас. Колкото мъже с вулгарен език, толкова вулгарни жени.
Това не е омагьосан кръг, а спирала, защото ние не просто си подаваме топката, а даваме пример на тези, които идват след нас. Даваме тласък на това, което ще бъде.
Заглеждайте ни по улиците, не се притеснявайте, но ни гледайте с добро, за да ви гледаме с добро и ние.

Ваня Богданова

Още...

Хей, краченца, хей ги две!

Несъмнено българската потребителка е родена да умее всичко, да знае всичко и да разбира от всичко. В природата й е да бъде прекрасна и очарователна! Но не зад волана…

Дали пък не е стереотип? Не, не, не… определено не е!

Няма да говоря наизуст, защото не е честно! Със сигурност има дами, които знаят буква по буква правилника за движение. На коламаска да ги бутнеш, стават и ти рецитират – първа точка, втора точка… то пътни знаци, маркировки, престроявания, предавки, огледала, съединител, полусъединител, рационализъм, логика – отвътре им идва, отвътре! Сменят гуми, дърпат закъсали джипове - то болтове, то крикове, аптечки, светлоотразителни триъгълници, изрядни документи, какво за тях? Шоуто на Опра! Максимално удоволствие! Виждат 5 минути напред във времето и анализират пътната обстановка, от километри усещат настроението на останалите шофьори и се съобразяват с него, дават път на пешеходци, не ги вълнува живо как са излезли на снимката за шофьорската книжка, карането назад е като почивка за тях, а успоредното паркиране – сутрешно кафе с цигара. Ободряващо!

Хубаво се посмяхме, сега да поговорим за нещата от живота.

Дами, не се шашкайте! Бъдете благодарни, че Господ не ни дава всичко, което искаме! Много отговорности, много напрежение изисква това шофиране! Пък я ти звънне телефонът, я ти полепне косата по гланца за устни, я спукаш гума… или пък те спре полицай, защото караш в насрещното. Върви му обяснявай, че зависи от гледната точка в кое платно караш! По-добре си изпотрошете любимите обувки от ходене, натъртете хубаво петичките, изнервяйте се, че в тази жега нямате климатик в косата… по-добре, отколкото да сте сбръчкани от каруцарски подмятания на подпухнали от ядове мъже, псувни и викове, че сте некадърни. Че са прави, прави са, но (!) само що се отнася до шофиране!

Но стига сме говорили за нещата, които не умеем! Нека да наблегнем на онези, които природата е избрала за най-добрите ни приятели – женските номера. Тях ги има дори в шофирането. Колко рушвети са изпуснали „кралете на шантажа” заради красивата, току-що „избелена” усмивка на някоя тунингована мадама, само те си знаят… Ето, виждате ли, глупостта пък е в мъжката природа! Може и да не сме добри шофьори, но сме тактици. А това е толкова по-прекрасно!

За доказателство прилагаме следните хитрини, изцяло дело на българката зад волана или вдясно на волана… Става въпрос за колана, който мачка красивите ни дрехи до безобразие!

Българки, порадвайте се на своите умения! Месенето на питки остана безвъзвратно в историята!

1. Бременна съм! Забранено ми е да обличам стегнати дрехи или да слагам колани в автомобил!
2. Току-що претърпях операция на бюста! Забранено ми е да обличам стегнати дрехи или да слагам колан в автомобил!
3. Кожата ми е твърде взискателна. Сложа ли колан, веднага се обривам!
4. Имам астма. Дишането ми е по-затруднено и коланът само усложнява нещата.
5. Изглежда съм се натровила от някаква храна, защото от половин час не спирам да повръщам.
6. Имам предменструални болки и ужасно много ме боли коремът! Сложа ли колан да го пристегне, ще припадна!

И така нататък, и така нататък…

Щастието в случая идва оттам, че никой не може да ни обвини в комплексарщина при ПТП-та! Къде се е чуло и видяло жена да вдига 220км/ч, за да се направи на „голяма жена”?! Това е толкова присъщо за мъжете! Не им се подигравайте така, те мислят, че това ни впечатлява! По-скоро глупостта им в случая ни изумява!

Разликата дали зад волана стои жена или мъж от наша гледна точка изглежда така: когато мъж стои зад волана, до него трябва винаги да има красива жена. Когато жена шофира, никой не би забелязал дали в колата има мъж, или не!

Така че, дами, не се шашкайте! Само не бива да шофираме и ще сме върхът! Отново ще умеем всичко, ще знаем всичко, ще разбираме от всичко! Само не бива да шофираме! Разбира се, това винаги зависи от настроението ни! :)

Силвия Никлева

Още...

Една пролетна вечер по шосето

Вървя по пътя, осветен от уличните лампи. Движа се бързо, гоня се с времето. След по-малко от час трябва да съм на гара Н. Остават ми още няколко километра до там. Пеенето на птиците спира изведнъж. Какво става? Писък на гуми. Лъскава, спортна кола излита от завоя пред мен. Фигурата за волана седи като вцепенена. Всичко става за секунди. Колата поднася и се обръща в канавката. Затичвам се. Викам, докато се опитвам да отворя вратата. Спокойно, жив е. Излиза. Поглеждам го – говори по джиесем. Как си, няма отговор. Как си човече. Обръща се. Жена. Жестикулира бясно. Заслушвам се. Нямало да ходи на кино. Не, не искала жълти корнизи. Имала си фризьор, не и трябвал друг. Как сте, госпожице, добре ли сте. Усмивка от кориците на списанията.

Тази серия на Лореал не била подходяща. Пушек, мирис на изгоряла гума. Мъжът ми ще дойде. Той ще се оправи тук. Сирени. Две полицейски коли. Изскачат от колите и се затичват. Искала той да й обръща внимание. Повече внимание. Много повече внимание. Четири катастрофи в града. Полицаят говори. Затворено кръстовище. Имала ли книжка. Говори. Обяснява. Ръкомаха. Кокетна е. Красива. Богиня. Смачкани ламарини, хаос след красотата. Ама моля ви се. Бременна била. Имала три операции. На бюста. По-бавно говорете. Какво е ограничение на скоростта. Момент. Изумена е. Ама как така. Предимство. Каква смешна дума. Вие мъжете. Звъни. Ало. Да. Миличък, ела. Оф! Стига де. Къде се намирам? Подава телефона. Полицаите обясняват. Разпитват. Да, с нова спирала била. Да, мигали и мъжете. Всички мигали. Но как разбрали, че спиралата прави очите по-дълбоки? Да, някакъв викал, че кара на ,,дълги”. Не му обърнала внимание. Поредният. На Цариградско да. Е и? Какво като е седем вечерта. Не искала така. Счупила си маникюра от бързане. И едната презрамка се откъснала. А пък плажната чанта не влизала в багажника. Пострадали имало? Милите! Да, той идвал. Да, бързал. Тя не можела. Не знаела. Разните там глупости. Какъв правилник? Не били прави. Кой казвал така? Всичко зависело от гледната точка. Не, не. Къде и е пуделчето? Тука било. Едно такова малко. Сладко кученце. С розова панделка. На предната седалка било. Спяло. Как забранено? Въобще забранено? Бързала. Много бързала. Нямала време за това. И за това нямала време. Изпускала маникюристката. Ама моля ви се! Ето, идвал мъжът. Миличко!!!

Жена шофьор. Бял негър. Зелен слон. Птица с четири крака.
Има го. На десет хиляди.
Години.

Наум Мороз

Още...